Конкуренция, репетиционный запал, стресс… Конфликты в творческом коллективе – не такая уж редкость. Как выйти из ситуации достойно и не испортить отношений с коллегами, «Театралу» рассказал врач-психотерапевт, актер театра «Современник» Александр Рапопорт.
1) Авось, наладится!
В психологии есть термин avoiding behavior – поведение «избегания конфликта». Такая позиция является заведомо неконструктивной. Во-первых, она не снимает проблему, во-вторых, конфликт продолжает жить внутри вас и может нанести вред вашему здоровью – физическому и психологическому. Инфаркты, неврозы, депрессии – список очень длинный. Кроме того, этот подход нередко приводит к накоплению негативных эмоций и их неконтролируемому выплеску. Не пускайте все на самотек. Станьте инициатором разрешения конфликта. Для этого, естественно, необходимо овладеть определенными техниками.
2) Различайте причину и повод
Обычно это два совершенно разных явления. «Мне не нравится, как ты на меня смотришь. Мне не нравится твоя манера поведения», – поводом, из-за которого конфликт перестает быть внутренним и приводит к ссоре, может стать что угодно. Что-то вроде «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».
Попытка разрешить конфликт на уровне повода неминуемо приведет в тупик. Причиной конфликта, как правило, оказываются фрустрированные потребности человека, то есть те, которые не могут быть удовлетворены.
Если не считать самых базовых, входящих в пресловутую пирамиду Маслоу, наши основные потребности – в любви, самореализации, одобрении и далее по списку. По сути, все конфликты, возникающие в творческой среде, основаны на том, что человек, совершенно естественно желающий быть признанным и востребованным, чувствует, что этого не получает, и тревожится, что так и не получит.
3) Остыньте
Не пытайтесь выяснять отношения на высоте эмоционального накала. Если вы раздражены, озлоблены или просто возбуждены, дайте себе возможность успокоиться. Отпустите ситуацию и посмотрите на нее как бы со стороны. Это требует времени и соответствующих навыков. В театральных вузах актеров учат техникам релаксации, а если они вам незнакомы, то всегда можно обратиться к специалисту.
4) Будьте честны
В первую очередь, с самим собой. Задайте себе вопрос, вы действительно не согласны с мнением вашего партнера по общению или вам просто не нравится сам человек? Если второе, то любые его слова будут вас раздражать. В таком случае попытайтесь найти в оппоненте как можно больше положительных качеств – они есть в любом человеке. Представьте, например, что вы его PR-директор. Или адвокат, пытающийся объяснить позицию и поведение своего подзащитного, – очень полезное упражнение.
Еще одна хорошая техника – мысленно поменяться местами с вашим партнером по общению. Войдя в его образ, расскажите о самом себе от его лица. Иногда это отличный шанс понять, как непросто приходится вашим собеседникам.
5) Ловите момент
Переходим к ключевому этапу – разговору с оппонентом. Выберите нужный момент, когда вы оба в спокойном, благостном состоянии. Начните с человеком неспешный разговор – он вам вряд ли откажет. Если такое все-таки произошло, предложите ему это еще раз через некоторое время.
6) Молчание – золото
Если вы чувствуете, что во время разговора начинается перепалка, первое, что нужно сделать, – замолчать. Но не агрессивно, мол, «ладно, я замолчу, а ты говори», – это уже пассивная агрессия. Надо замолчать с одной единственной целью – успокоиться. Скажу сразу, замолчать очень трудно, но необходимо. Иначе эмоциональный накал продолжит увеличиваться, а чем выше его уровень, тем сложнее вам следить за своими словами, тоном голоса и действиями. Контролировать себя можно, только пока ты спокоен.
7) Не поддавайтесь на провокацию
Если вы чувствуете раздражение во время разговора, задайте себе вопрос, действительно ли ваш оппонент думает то, что говорит, или это попытка вывести вас из равновесия? Во втором случае все гораздо проще: партнер по общению имеет полное право делать все, что он хочет, а у вас есть право не поддаваться. Если же слова оппонента действительно являются выражением его позиции, то вам есть о чем поговорить.
Некоторые люди во время выяснения конфликтной ситуации неизбежно переходят на крик – в силу своей природы или потому что «наболело». Если вам попался именно такой случай, напишите человеку письмо. Как показывает опыт, такие письма всегда читают до конца и не один раз.
8) Подберите хвосты
Надеюсь, ваш разговор был конструктивным и закончился взаимной демонстрацией приятия. Но что делать, если у одного или обоих все же осталось чувство обиды? Спросите себя, почему это произошло. Какая из ваших потребностей до сих пор не удовлетворена – в любви, признании, симпатии? Иногда нам просто нужно услышать извинения от человека еще раз или в присутствии людей, которые видели начало конфликта. Ответьте себе на вопрос, что вас не устраивает, и начинайте действовать – действовать в этой ситуации нужно обязательно!
В конце концов, может помочь и моральная компенсация – нет, речь тут совсем не о мести, это непродуктивно.Режиссер, который повел себя некрасиво по отношению к актеру, может пригласить его на роль, тем самым компенсировав причиненный дискомфорт. Конечно, на роль актера пригласят только в том случае, если он подойдет, но, тем не менее, пример неплохой. Очень хорошо, если обидчик сам проявит инициативу и скажет: «Меня огорчает то, что мы поссорились. Что мне сделать, чтобы мы помирились?»
9) Говорите о конфликте
Конфликт можно «растворить» в себе, не вынося на обсуждение со вторым человеком, – конечно, если у него не осталось к вам никаких вопросов. И при условии, что вы уже научились «растворять» – в семье, под влиянием друзей или руководством психотерапевта. Главное, не перепутать «растворенный» конфликт с засевшим глубоко внутри.
Говорите о конфликте вслух. Вербализация дезактуализирует чувства, то есть обесценивает их.
Когда вы произносите: «Я взбешен этой ситуацией», – ощущение злости постепенно уходит, так устроен человек. Именно поэтому не рекомендуется много говорить о позитивных чувствах – «я тебя люблю» можно превратить в три ничего не значащих слова, если повторять их слишком часто. Свою привязанность к человеку лучше доказывать поступками.
10) Это работает!
Техники, которые я предлагаю, не всегда просто освоить – это выход из пресловутой зоны комфорта. Выполнять упражнения может быть трудно и утомительно. Люди очень часто бросают делать это просто потому, что им не хватило выносливости. Тогда они говорят: «Это не работает».
Это работает, поверьте мне, но прежде нужно терпеливо поучиться.
Справка
Александр Рапопорт, актер и практикующий врач-психотерапевт
Родился: 1 апреля 1947 года в Болгарии.
Образование: окончил Пермский медицинский институт по специальности «лечебное дело», после чего работал психиатром, а позже психотерапевтом.
Карьера: в 1990 году эмигрировал в США, где продолжил заниматься врачебной деятельностью. Получил актерское образование в Lee Strasberg School (Нью-Йорк). Сейчас является практикующим врачом-психотерапевтом, проводит тренинги по межличностным отношениям.
Театральная деятельность: творческий путь начинал в антрепризе, с 2011 года играет в театре «Современник». Спектакли с его участием: «Враги. История любви», «Осенняя соната», «Дама».
Подписывайтесь на официальный в Telegram (@teatralmedia), чтобы не пропускать наши главные материалы